相忘于博客

交华年于岁月，不觉中心便钝了

已经想不起爱的感觉了，有没有爱过也变得模糊。

当初为什么会选择了这个人，然后有这样好的耐心，容忍彼此的缺点达十年有余。

缺点还是缺点，没有因为时间的流逝而变成优点。

命运给人的感觉就是，无力。

为了年底的一个会，一直在忙，数条工作线同时开展，有时也会问是否小题大做。

很久没有更博了，不是没有心情，是没有精力。

晚上睡觉前，会问自己，往后怎么过，是一直如此过下去，还是有所期待。

变则通，然而变的条件和变的勇气在哪里呢。

是该好好想一想，究竟要一种什么样的生活。

是自在的心境，是平静的日子，是永远不知道明天会怎样，是对未知充满好奇?

好像一辈子已经敲定，看不出未来的变数在哪里，这才是现实。只为走路而走路时，从哪里来，到哪里去，就变得不那么重要了。久而久之，也就忘了，为什么走在这条路上，何时走在这条路上，这条路还有多长……

可是，要那么多意义做什么，非要搞清楚前方有什么吗，一路走一路游走走停停随遇而安也是一辈子。

前些日子，老大突然肋下疼，不明原因，翻身、咳嗽都疼，以致睡不好觉。

因为去福建年休，一耽误就是半个月。

老大说，希望是个良性的，听着让人心里一凉。

本来不觉得是个多大的事，被老大的情绪感染，有些莫名心慌。

终于决定了去医院的日子。晚上，躺在老大身边，想到明日前途未卜，没来由地有些低落。

黑暗里，反正睡不着，便小声哼歌，一首又一首。

后来唱到送别：

长亭外，古道边，芳草碧连天。

晚风拂柳笛声长，夕阳山外山。

天之涯，地之角，知交半零落。

人生难得是欢聚，唯有别离多。

唱完了，说不出一句话，突然一股酸涩涌上来，挤到眼眶里，无声地滑落。

也许亲近的人有种默契是天然的。我没有出声，老大居然觉出了不对，手便抚上了我的脸。

我知道瞒不过他，就问，你怎么知道我哭了。

老大说，我就是知道了。不过他不知道我是为什么哭，他说了好几句安慰的话，都没敲在点子上，以为我是为了突来的离愁别绪。

但是，老大把我轻轻搂在怀里，低低地唱了首歌：好久没有陪伴你，独坐在黑夜里……

而后，又唱，小宝贝快睡觉之类。

突然感到很满足，不知不觉就真的睡着了。

第二天去医院，听到症状描述，又问了几个关键事项，医生的脸波澜不惊，说可能是肋骨神经炎，应该没什么事。这么专业的名词我们不懂，不过看医生的神色，宛如小菜一碟。医生让照个B超，确认一下内脏有事没事，三言两语就把我们打发了。这天已经吃了中饭，没法空腹了，只好先交钱，明天再来。回去的路上，老大卸下了心理负担，咧开嘴笑了。

转天空腹B超，内脏均无大碍，判断肝里有个1厘米的囊肿，也不是大问题。医生连药也没开，只嘱咐买些消炎药和芬必得吃。

天真的放晴了。

原来虚惊一场。

这个马拉松很宽松，跑着变走了，没有裁判叫嚣；走着想跑了，也没有规则约束。这就是网上马拉松的好处吧。

题外话先说到这。

好像已经把这当成了网络日记本。虽然不常来记，毕竟还是有一搭没一搭地继续着。就像我们的日子，无聊也要过下去的。

今天是儿童节，单位的节日补贴没有我的份，尽管可以自诩为超龄儿童。

逃了班，和人一起坐在公园里。满眼都是绿，花园里的花林林总总，全部叫不上名字。即使是化学物养活的，也姹紫嫣红地热闹着生机着，落入观者的眼里。小朋友们浑然不觉地兀自疯跑，今天是他们的节日，他们理直气壮地快乐着。

晚上上网，了解到一个叫南康的作者，写了自传感觉的文章，过不了情关，自杀了。再去看他生前的文，直觉心思太过纤敏，为情投入太巨，何况还是同性的爱情，并不为世人理解。

我是没有什么成见的，不理解，也不会鄙视。看了他的文，似乎连过去的一点不解也化去。

只要是爱上，哪还能挑剔对象。真正的爱，不是条件，只是一片心意。由不得自己，也由不得别人。

那些嘲笑不耻的，恐怕从来没有真正爱过。

最近有二三事值得一录。

2月23日，个人的一个特殊日子，吃饭，游车河，谈不上高兴也谈不上不高兴的过了。转眼间，十年过去，回望出发的那一刻，很多细节似乎都已沉淀匿迹。不敢说，不变的是心情。其实在不知不觉中，心情与心境都变了。

终于有了代步工具，名曰“白胖胖”。同样是不怎么兴奋的心情，只觉得方便了不少。

元宵节的前一天聚会了一次，吃饭，看电影，基本是老节目。

想着如何摆脱现状，亦或有个借口休息一下，也许恪尽自己该尽而始终欠帐的义务是个办法。如此，休息、逃避、消沉，都有了借口。是的，可以好好筹划一下了，否则如何对得起各位看官。

不想把这当日记的，不自觉的又似乎成了某种意义上的日记。

今天是假期的最后一天了。我好象仍然没有逃出那个熬夜后悔再熬夜的怪圈。人前总是保持理性的我，其实对自己是如此的任性呀。

今天做了什么呢，看了几篇无聊的言情小说，看了电影频道的风声，看了很久以前断续看过一点的白色巨塔。还没有看完，夜已经如此之深了。

我的世界只剩下苍白了。无病呻吟也罢，没有颜色就是了。对自己最亲近的人笑着说，我也许得了抑郁症了吧。当笑话说说，也当笑话听听。只有自己知道，那苍白，已是渗入骨子里了。

早上做了一个梦，梦到恍如学生时代的合唱。只觉得心智尚未成熟的自己，已经老了，在梦里也会怀旧。

其实不想把博客写成日记的，真的不想。真正的日记本已经有了太多的空白，于是害怕，自己的日子就这样空白下去，随着记忆力的衰退，也许连来时的路也终会暧昧不明了吧。为了依稀能够分辨，总要留下些微的记号，触动一些过往的时光。

我不是一个会编故事的人。对待自己的方式还是以直抒胸臆来得自然省力。知道自己的能力范围，却又常常设想一些能力所不及不到的地方，这或许就是活着的无奈了吧。活着，活着，活着……

原来只想置身事外的，对于这个春节。把它如同其他所有的日子一样，平淡地打发了就算了。

不过还是随着家人去了上海，在情人节的那天看了一场电影，每天吃了睡睡了吃。新添的家庭成员成了大家的玩具，百玩还不厌的。

而后又回来了，阳光很好，鞭炮声很响，感受到了别人的热闹。

脑袋从没闲着，转着小小的心事，是的，这么大的人了，还会幻想一些理想主义的浪漫，但是偏偏的，遇到的，却不是那个浪漫的。

然而对人好，好得没有话说，好得成了一种习惯。

还有什么不满足吗，还觉得缺了点什么吗？

还是抄首诗吧。

好久没来，以至压根不知道博客大巴曾经停驶，一众车友心焦如焚。好在自己对博客的文字态度闲淡，只是记录一时的心情，并没有打算从此肝胆相照不离不弃。如此，再来时，大巴已经重新上路，短暂的停顿，只如同人生某个转弯时的失神吧。

这段时间知道了一个新词，耽美。过去无法理解的一些事，似乎也能够接受了。尽管不欣赏，至少不鄙夷。就象呼吸需要空气，生存需要H2O，活着不能不爱。如果连爱的权力和能力也没有，人这一生又有多少实在的意义呢。生没有选择，死亦没有选择，唯有过程，可以至少一部分由自己说了算。过程原本没有定势。

几天前，有很少联系的老友深夜来电，因为心情糟透堕入谷底。问什么事，不愿多言，只说是家事。一场大醉醒来，但愿能够放下。

工作依然忙碌，如果不去追究意义和价值，这样的状态未尝不好。不用考虑对错是否，没有时间回忆日渐模糊的梦想，那些曾经敏感而脆弱的思绪，如烟般散去，而后日渐冷硬的心灵，我们将它唤作坚强。

原本是为了看蚂蚁搬家玩泥巴，在此相忘。

随知旁边的动物园新开张，有狮虎搬家玩体力，真的忘了。

此时正在阳朔。

渐已习惯用影像说话的我，突然想借助文字表达点什么。于是在这少有的沉静的漓江之畔，开始作着准备。

今天谈到诗，与为文的态度。诗是与心灵相守的东西，总觉得目前的状态，离之甚远。

我希望自己能够写诗，即使一句也好，但是枯坐在写字台前的感觉，竟如同便秘。

仔细想想，这些年或许活得太矫情了，曾经写过的一些甚至无法充当边角料的小文，除了宣泄些微的肤浅的感发，剩下的，只有泡沫。似乎写给别人看，比写给自己更重要——与我的原意相距甚远。

如果一个人在对待自己的文字时，尚不能诚实，那些文字至多不过是高级的装饰品罢。

只能以我所知尽我所用，能力所及之处，只能到达这个境界。

所以即使能够发呆，也很空。与发呆形成对比的，唯空洞。

不苦闷，只是难过。生命中鲜活的东西，一天天一点点地挥手离去。

挽留的话说不出口，时间，无言飞逝。

两天时间，网上看了好几个肥皂剧，有的是全剧，有的只看第一集和最后一集。

说起来，肥皂剧搬不上台面，没有内涵，剧情老套，朋友聊天时会不愿意承认自己是个没事去干这种无聊没意义之事的人。

可是，为什么要看呢？看完了总忍不住问问自己。

仔细想来，最爱看的是纯情肥皂，不用动脑子，看少男少女的纯爱青春，无敌亮眼，轻松搞笑，而非哭哭啼啼。

或许只是为了填补自己的青春缺憾，在最好的时候没有全身心地投入一次无杂念的恋爱。

那些被大道理搪塞的青春，尽管也有一点悸动，也有一些叛逆，还是太想成熟了，在不知不觉中，就将青春抛到了身后。早早告别校园的日子，从此在永远的遗憾中回忆。

想告诉那些还拥有青春的人，不要挥霍，也不要虚度，好好爱，好好学，那都是这样的日子的本意。

这段时间，懒到极致了，唯一的消遣是动画。一格一格的简单行进，在简单中重复简单。

人为什么要活着，要工作，要被另外一些人左右自己的思维。不自由，不自在，什么才是自在呢。

疯狂地爱一次，精神该自在了吗，心灵该满足了吗，那么什么是爱，什么是疯狂。

《鹅毛笔》的世界在脑中盘旋了两天，这个充满死尸般色调与味道的电影，是为了满足某些人偏执的情感需求而见容于现实的吗。没有任何价值观的世界就是自在的世界吗。

尽管人们总是不自觉地对一些晦暗的扭曲的东西产生兴趣，以满足一些不可言状的恶意的宣泄，却不能因此抹杀光明。黑夜即使给的是黑色的眼睛，人类也要用它来寻找光明，这才是人性的光辉，最终战胜黑暗。

人们喜爱鲜花、喜爱蓝天、喜爱孩子的笑脸和眼神，人们追求享乐热爱生命，享受爱情亲情友情。这就是人心的价值。无畏的人类，从来不惧怕死亡，从来不缺乏勇气。

记起一句歌词：突然的惆怅。

想到，现在的状况就是如此吧。

这一段时间，什么都没有想，只是靠着关怀与任性活着。人是容易迷失的生物，走着走着，会忘了，为什么选择的这条路，路的尽头是什么。

将不一样的人生寄托在文字里，影像里。而真实的人生，如影随行。每日重复着一个单调，飞翔也会受到大地的羁绊。不是不可以疯魔，可是疯魔，何尝不羡慕正常的平静。

多年前，曾经在文字里回答，真心地唱一些歌，真心地写一些字，真心地交一些朋友，真心地爱一个人。

后来，知道，仅仅真心已是不易，何况仅仅真心或许也还是不够。

“如果生是偶然，死是必然。如果起点与终点无所区别。我希望真心地活一回。”那些简单的文字，如今看来，真想追问那时的自己，何谓真心？